<\/p>\n
He pensado en mis cumplea\u00f1os, los he observado en los recuerdos y fotograf\u00edas, y he estado atenta a c\u00f3mo han cambiado durante el paso de los a\u00f1os. \u00bfPor qu\u00e9 los \u00faltimos a\u00f1os estoy triste las semanas previas? Pens\u00e9 que quiz\u00e1s era un mecanismo de defensa, pero \u00e9stos debiesen funcionar frente a una amenaza y el cari\u00f1o no debiese sentirse como una. Este a\u00f1o quisiera volver, de alguna manera, al ritual cumplea\u00f1ero.<\/span><\/i><\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n \u00a0<\/p>\n La casa de Los Anglicanos en Maip\u00fa ha sido donde he celebrado casi la totalidad de mis cumplea\u00f1os. <\/span>Familia, vecino\/as, amigo\/as figuran en los recuerdos materiales en los que aparezco con esos hermosos vestidos que mandaba a hacer mi mami, una torta enorme, la mesa llena de cosas para comer, el mantel de pl\u00e1stico, el vaso de pl\u00e1stico, los platos del mismo dise\u00f1o, los sombreros de cart\u00f3n, el jugo Kapo, el <\/b>feliz cumplea\u00f1os<\/i><\/b> de acorde\u00f3n atr\u00e1s, los globos, la pi\u00f1ata en el patio. El set cumplea\u00f1ero de los \u201890. <\/b>Colores que formaban parte de un ritual hecho por mis padres.\u00a0<\/span><\/p>\n \u00a0<\/p>\n En el colegio, empec\u00e9 a formar parte del ritual. Hab\u00eda <\/span>tarjetas de invitaci\u00f3n, una selecci\u00f3n importante de personas a las que les permitir\u00eda entrar y conocer mi espacio m\u00e1s \u00edntimo. <\/b>Aqu\u00ed sent\u00ed por primera vez un temor de que nadie me saludara o viniera a visitarme. La fecha coincid\u00eda con las vacaciones de invierno. Desde all\u00ed prolongu\u00e9 ese miedo. Tuve compa\u00f1eras que celebraban sus cumplea\u00f1os a lo grande, invitaban a todo el curso, era el evento del a\u00f1o. Otras pudieron abrir las puertas de la casa cuando crecimos.\u00a0<\/span><\/p>\n \u00a0<\/p>\n <\/p>\n \u00a0<\/p>\n <\/p>\n En la media, el concepto fue cambiando y empec\u00e9 a celebrar de otras formas. En alg\u00fan momento me sent\u00eda llena de amigos y el creerme la persona m\u00e1s sociable de este mundo hizo que llegaran cerca de sesenta personas a mi casa.<\/span> La \u00e9poca de cuando nos cre\u00edamos pokemonas<\/i><\/b>, le digo yo. <\/b>El ritual pas\u00f3 de las invitaciones manuales a las invitaciones por Facebook en eventos. Pese a que los a\u00f1os nos distancian de las amistades, yo me sent\u00ed muy querida por quienes me acompa\u00f1aron en ese momento. Hubo demostraciones de cari\u00f1o muy expl\u00edcitas, como la vez en llegaron de sorpresa, hicieron una vaca y me compraron un oso de peluche gigante.\u00a0<\/span><\/p>\n \u00a0<\/p>\n En la universidad, una (mala) experiencia de relaci\u00f3n fue un punto de inflexi\u00f3n. <\/span>Comenc\u00e9 a sentirme muy triste las semanas previas a mi cumplea\u00f1os. No quer\u00eda que llegara esa fecha y lo excusaba. <\/b>Pero era la crecida exponencial del temor a que no llegara nadie, sumado al temor de lo venidero, el temor a crecer, el temor a avanzar sin cari\u00f1o porque fui mal querida.<\/span> No quer\u00eda celebrar, aunque lo terminaba haciendo igual, posiblemente bailando y con varios tequilas para el fr\u00edo. Pero no hab\u00eda pensado en por qu\u00e9 pas\u00e9 muchos a\u00f1os sinti\u00e9ndome as\u00ed, no permitiendo que entrara el cari\u00f1o, no sabiendo c\u00f3mo recibirlo. Ya no quedaba mucho de los rituales cumplea\u00f1eros.\u00a0<\/span><\/p>\n <\/p>\n No pens\u00e9 en eso hasta el a\u00f1o pasado, a diez mil kil\u00f3metros de distancia de la casa de Los Anglicanos. Mi cumplea\u00f1os fue en verano, en un contexto diferente, pero con mi familia. S\u00ed lejos de las amistades de entonces. <\/span>\u00bfPor qu\u00e9 los \u00faltimos a\u00f1os estoy triste las semanas previas? Pens\u00e9 que quiz\u00e1s era un mecanismo de defensa, pero \u00e9stos debiesen funcionar frente a una amenaza y el cari\u00f1o no debiese sentirse como una. <\/span>Pens\u00e9 que el trauma me hab\u00eda afectado y, en efecto, lo hizo. Pens\u00e9 en que nunca hab\u00eda ahondado en esa tristeza ni me hab\u00eda preguntado c\u00f3mo celebraba los cumplea\u00f1os en mi ni\u00f1ez. Mientras todo eso pasaba, hubo fragmentaciones, cuestionamientos sobre v\u00ednculos cercanos, el l\u00edmite de ellos, cuestionamientos en las formas en que quiero y en las formas en que me quiero sentir querida. Distinciones entre lo que me importa y lo que ya no tanto.<\/span><\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n \u00a0<\/p>\n Pensar en mis cumplea\u00f1os tambi\u00e9n me ha hecho reflexionar sobre las personas que est\u00e1n en este mundo y quienes lo han dejado;<\/b> la permanencia mediante las fotograf\u00edas, los recuerdos que configuramos de quienes se han ido o alejado, la predisposici\u00f3n al cari\u00f1o en la medida en que el tiempo pasa y las experiencias nos atraviesan.\u00a0<\/span><\/p>\n \u00a0<\/p>\n He pensado en este cumplea\u00f1os desde los recuerdos de los anteriores. Entr\u00e9 all\u00ed, a la tristeza transversal de los \u00faltimos a\u00f1os. La observ\u00e9, la cuestion\u00e9, la intent\u00e9 comprender. Le he comentado que<\/span> creo que es imperativo defender sentirnos queridas y celebrar el d\u00eda en que nacimos como un acto pol\u00edtico, como una reconciliaci\u00f3n propia,<\/b> en mi caso. Le dije que <\/span>las personas no se sienten tristes en sus cumplea\u00f1os porque s\u00ed, hay historias que les atraviesan, hay recuerdos que les cotorrean la cabeza, hay memorias corporales que se hacen presentes.<\/span> La percepci\u00f3n que tenemos sobre nosotras, sobre lo que estamos dispuestas a aceptar. Muchas veces hablamos de lo que damos, pero en mi caso jam\u00e1s me hab\u00eda cuestionado el cari\u00f1o que estaba dispuesta a recibir.<\/span><\/p>\n \u00a0<\/p>\n Este a\u00f1o quisiera comenzar a abrir, aunque sea un poco, esa puerta a las m\u00faltiples manifestaciones del querer, de sentir que para algunas personas en este mundo valgo, que aceptan mi configuraci\u00f3n natural de lo bueno y lo malo. La decisi\u00f3n es volver, de alguna manera, al ritual cumplea\u00f1ero.\u00a0\u00a0<\/span><\/p>\n \u00a0<\/p>\n <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" He pensado en mis cumplea\u00f1os, los he observado en los recuerdos y fotograf\u00edas, y he estado atenta a c\u00f3mo han cambiado durante el paso de los a\u00f1os. \u00bfPor qu\u00e9 los \u00faltimos a\u00f1os estoy triste las semanas previas? Pens\u00e9 que quiz\u00e1s era un mecanismo de defensa, pero \u00e9stos debiesen funcionar frente a una amenaza y el cari\u00f1o no debiese sentirse como una. 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Recuerdo que una vez, <\/span>cuando era ni\u00f1a, s\u00f3lo lleg\u00f3 una persona a mi fiesta de cumplea\u00f1os<\/b>. Desde entonces, existe la configuraci\u00f3n de un miedo a que nadie me salude o venga a visitarme. Con los a\u00f1os, tambi\u00e9n una <\/span>incertidumbre frente a c\u00f3mo recibir los afectos en un d\u00eda en que las personas suelen ser m\u00e1s demostrativas.\u00a0<\/b><\/h6>\n
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Frente a un nuevo cumplea\u00f1os, he pensado en todos los anteriores. <\/span>Los he observado en los recuerdos y fotograf\u00edas<\/b>, y he estado atenta a c\u00f3mo han cambiado durante el paso de los a\u00f1os.\u00a0<\/span><\/h6>\n
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Entiendo los cumplea\u00f1os como rituales llenos de preparaciones previas, porque as\u00ed es como los he vivido. <\/b>En mis primeros a\u00f1os siempre tuve doble celebraci\u00f3n: una en mi casa, con mi familia, vecinos\/as y amigos\/as, y otra en el jard\u00edn infantil con mis compa\u00f1eritos\/as beb\u00e9s. La corona en mi cabeza, mi hermana al lado y yo llorando despu\u00e9s de que romp\u00edan la pi\u00f1ata son lo que m\u00e1s se repite en las fotos que hoy observo, intentando comprender el fen\u00f3meno de los rituales cumplea\u00f1eros.<\/span><\/h6>\n
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